Форум » Моё увлечение » Бугого.. :) » Ответить
Бугого.. :)
Hoax: Всякая всячина!! Развлечения да и только!! :)
Ответов - 201, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Сабрина: В мире столько чудес! Эти Анекдоты - тому подтверждение...
Сабрина: :) Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете"
Сабрина: :) SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Сабрина: :) Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Сабрина: :) -Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Маша: Классно...= &
Rich Girl14: сАБРИНА ТЫ КОНЕЧНО НЕ ОБИЖАЙСЯ, НО АНЕКДОТИКИ не очень, что по мне. предпочитаю более юморные, а не плоские и вообще не про магию или того подобного.
ЛапУЛя: Rich Girl14 пишет: цитатасАБРИНА ТЫ КОНЕЧНО НЕ ОБИЖАЙСЯ, НО АНЕКДОТИКИ не очень, что по мне. предпочитаю более юморные, а не плоские и вообще не про магию или того подобного. а как тебе эти: Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
ЛапУЛя: 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Маша: А мне и те и те нравятся!!!
ЛапУЛя: Маша пишет: цитатаА мне и те и те нравятся!!!
Маша: ЛапУЛя Кому как...
yaroslav: Люди - человеки, магия - плод фантазии или реальная сила, которой может овладеть ученый человек.
Маша: yaroslav а ты сам-то в магию веришь?
yaroslav: Маша пишет: а ты сам-то в магию веришь? Конечно, дома половина шкафов завалена томами об этом искусстве. В каждой ролевой игре обязательно выбираю мага и т.д.
Маша: Я тоже уже начинаю в нее верить,но пока я только на начальной стадии.
Fitsroy: а то оченьчасто оно хреновое
Маша: Народ!Пишите все, кому не лень!Допустим:"с точки зрения бональной эрудиции-просейшей консепции в наш меркантильныый век каждый индивидум стремится...и.т.д. и.т.п.
ЛапУЛя: Маша пишет: quote:с точки зрения бональной эрудиции-просейшей консепции в наш меркантильныый век каждый индивидум стремится...и.т.д. и.т.п.
Cherry Girl: Знаешь, я такую бурду не знаю. А если и напишу такую хрень, ты поймешь?
Маша: Cherry Girl Конечно пойму:по сравнению с тем , что говорят у нас в классе ,мне кажется,я уже даже на китйском понять смогу!!!
Cherry Girl: Я таких сло и фраз не знаю. Скорее всего больше знаю слов, какие у тебя знают в классе. У нас такая же бурда. Только к нам присоединяются еще и учителя.
Маша: Ого-го!Капитально!У нас учителя хотя бы сдерживаются
ЛапУЛя: Привет! Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь > > > > , что тебе тоже понравится. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты.Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут послетого, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда тыбудешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей,которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут! 1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11. > > > > 2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа. > > > > 3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. > > > > (Не смотри дальше, если не дописала, а то все будет неверно.) > > 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. > > > > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать насебе волосы.) > > > > 5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не мухлюйте,а делайте все шаг за шагом!) > > > > 6. И наконец загадайте желание!А теперь ключ для игры... > > > > 1. Вы должны рассказать об этой игре столькимлюдям, какое число вы написали рядом с номером 2 > > > > 2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > > > > 3. Человек под номером 7 - это тот который вамнравится, но с которым вы все никак н! ! ! е мо же те оказаться рядом. > > > > 4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > > > > 5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > > > > 6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > > > > 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком подномером 3 >> > > > > 8. Песня номер 9 - песня которая относится кчеловеку под номером 7 > 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит отвоих мыслях, о тебе самом(самой) > > > > 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни > > > > 11. Что значит число под номером один никто незнает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. > > > > 12. Пошлите это 10 людям не позже чем через часпосле прочтения. > > > > Если выэто сделаете, желание исполнится, а нет - невыполнится. > > > > Удивительно, но это работает > > > > > > > > Светлый эльф (30.09.05 20:51) : > > > > Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько сильно вас любит. > > > > Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: > > > > через эл. почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. > > > > Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. > > > > Отправьте это послание 15 людям.
Маша: ОБАЛДЕТЬ!!!
Маша: у меня нЭ сбудется желание,т.к. у меня эл. почты нет(в смыле ящика),а по сотику это немыслимо,но т.к. это желание связано со школой я добьюсь этого сама,но тест вАААще обалденный !!!Мне очень ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!!!КЛАССНО!!!
Cherry Girl: Прикольная штуковина!!!! А самый прикол в том, что именно совпали те люди и мое отношение к ним. Ну вообще прямо в точку все попало. Охренеть!!!!!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО все пройдите ЭТОТ ТЕСТ!!!!
Cherry Girl: РАЗВЕ ВЫ ЕЩЕ НЕ ПРОШЛИ ТЕСТ ЛапУЛИ!!!??? МНОГО ПОТЕРЯЛИ!!!!!
ЛапУЛя: Cherry Girl пишет: РАЗВЕ ВЫ ЕЩЕ НЕ ПРОШЛИ ТЕСТ ЛапУЛИ!!!??? МНОГО ПОТЕРЯЛИ!!!!! я очень рада, что мой тест вам понравился....
Маша: Да,классный...
Nickolay: 111Подставьте вместо этих чисел девять,восемь,шесть или пять нолей так,чтобы в каждом случае сумма этих чисел равнялась 1111! 222 333 444 555 666 777 888 999
Foper: Вы знаете, даже то, что вы не знаете. хотя говорите, что знаете, но хотя вы опять это не знаете, вы обязаны это знать, потому что сейчас вы это не знаете, но потом вы всё равно это опять же НЕ УЗНАЕТЕ!!!!!!!!
Fitsroy: Даже у Бога есть Ад. Это его любовь к людям.
МаЛыШкА: С тебя я одежду снимаю не смело,чтоб видеть твоё обнажённое тело,чтоб видеть и трогать и нежно каксаться губами,прижатся к тебе обжигаясь губами,прижатся к единственной в мире родной картошке в мундире!!!!
МаЛыШкА: без тибя я умираю,ты любовь мая,я знаю,ты зимой миня согрееш,ты нижнее ты милее,у миня есть твая фотка,абажаю тибя ВОДКА!
МаЛыШкА: севодня я к тибе приду,разденусь догола,и ночь с табою праведу в блаженстви до утра!Так харашо с тобой бывать,мая любимая кровать!
МаЛыШкА: В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.
МаЛыШкА: Ты сидишь и скучаешь, не зная, что где-то есть кто-то, кто сидит и думает: Ну, когда же ты мне пришлешь смс?
МаЛыШкА: Законов много в жизни есть, Два правила запомни для начала: Уж лучше голодать,чем, что попало есть, И лучше быть одной, чем с кем попало.
МаЛыШкА: Я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше... чем сегодня, потому что сегодня я скучаю по тебе еще больше, чем вчера!
МаЛыШкА: Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!
Колючка: Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак - пусть весь город узнает! одной рукой держу я твою фотку. другой скучаю по тебе!
МаЛыШкА: Зачем тревожишь ты мое сердечко, ведь я желаю быть с тобой! но отвергаешь ты меня на вечно и от меня уходишь ТЫ К ДРУГОЙ
МаЛыШкА: Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
МаЛыШкА: Сегодня вечером будь со мной мой любимый Сегодня вечером держи покрепче меня Сегодня вечером хочу забыть все проблемы Сегодня вечером хочу любить тебя!!!!
F@natik: Я сейчас вас всех утешу так...
Sunrise: в наще время переписка по смс стала очень популярной. И люди посылают друг дргугу весвозможные стишки о любви и про любовь, различные шутки, с помощью которых подростки хотят удивить или даже напугать своих друзей. Я считаю, что это наиважнейший прогресс, в последние годы.... Переписывайтесь и не стесняйтесь ничего!!!!
Масяня: смс-ки в наше время стали очень популярным явлением среди молодежи. В среднем, каждый подросток в день отправляет 5-10 смс разного содержания. о чем пишите вы?
Gadai_kto: это совсем не новая, но тем не менее прикольная СМСка: Я хочу затащить тебя в постель, вскружить тебе голову и сделать так, чтобы ты стонала челую неделю! ТВОЯ АНГИНА!!!!!
Gadai_kto: Если ты удалишь это СМС- я тебе нравлюсь, отправишь-ты меня хочешь, если ты ее сохранишь-ты меня любишь. ну и как будешь выкручиваться????????? =)
МаЛыШкА: Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню мне говорят-абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди!
МаЛыШкА: Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
МаЛыШкА: Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!
Gadai_kto: Юльча я смотрю ты совсем на похабщину пошла!!!!!!
маха: Катюха, а кто в наше время не похабничает????????????????А????????????????????
Gadai_kto: у мя такое ощущение что тока мы друг другу и пишем!
маха: У меня тоже есть такое ощущение.
МаЛыШкА: девчонки через 40минут английский начнётся!!!
маха: Мы щас уже выходим.
Яночка: Не новая смска, но все-таки прикольная...: Утром не ем - думаю о тебе, Днем не ем - думаю о тебе, Вечером не ем - думаю о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу...
ЛапУЛя: Говорят, что у лебедя Существует закон: Умирает любимая, Умирает и он. Крылья сложит и падает С голубой высоты, Если сильно полюбишь - Так поступишь и ты!
ЛапУЛя: Светла твоя душа! И весь твой облик мил. Творца благодарю - Тебя он подарил!
ЛапУЛя: Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!
ЛапУЛя: Луна одиноко смотрит в окно Мне без тебя в этой жизни темно Ты солнышко ясное в жизни моей Напиши смс и мне станет теплей
ЛапУЛя: Я незнаю себя без тебя, без тебя все равно без себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя для меня! Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
ЛапУЛя: Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться *** Когда ты порою скучаешь, И горе тревожит тебя, Ты вспомни, что в мире есть сердце, Которое любит тебя! *** Твои глаза меня смущают Когда ты смотришь на меня Как будто ты влюбиться хочешь А я давно люблю тебя...
ЛапУЛя: Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)! *** Парень! Ты влюбился! Моей разбойной красоте ты покорился. *** Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные... просто без ума! *** Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает! *** Когда забудут тебя люди, Забудут все твои друзья, Лишь сердце будет тебя помнить, И этим сердцем буду я!
ЛапУЛя: А, я дома как не дома - Плачу и грущу. Отзовись мой незнакомый, Я тебя ищу! Любишь ли ты секс? Для секса light нажми кнопку 1, для секса hard- 2, для орального нажми 3, для анального-4...Для всего комплекта набери мой номер *** Луна одиноко смотрит в окно Мне без тебя в этой жизни темно Ты солнышко ясное в жизни моей Напиши смс и мне станет теплей *** Тихо падает снег на лестницах, Он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, Как хотелось бы мне в этот снег превратится И тихонько к тебе на ладони спустится. *** Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь тебя я не забуду, Не забывай и ты меня. *** С желанием большим Всей душою любя Всем сердцем своим Обожаю тебя.
Яночка: Life for love Love for sex Sex for you And you for me...
Яночка: Лишь тот, кто любит, знает всё. Он испытал огонь и лёд, он всё прошёл, всё пережил, но боль сладка, как будто мёд. Ведь эта боль не просто так! Она огонь, который мрак лучистым светом озарил, надежду сердцу подарил...
Яночка: Как твоё настроение? сердцебиение? пульс? давление? мочевыделение? положение? продвижение? система размножения? короче, ка дела???...
ЛапУЛя: Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!
ЛапУЛя: Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
ЛапУЛя: Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.
ЛапУЛя: Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
ЛапУЛя: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?
ЛапУЛя: Если ты удалишь это СМС- я тебе нравлюсь, отправишь-ты меня хочешь, если ты ее сохранишь-ты меня любишь. ну и как будешь выкручиваться????????? =)
ЛапУЛя: Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню мне говорят-абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди!
ЛапУЛя: Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
ЛапУЛя: Ты мимо меня проходишь, Я эти мгновенья ловлю, А если беседу заводишь, Её в своём сердце храню. Не знаю зачем вспоминаю Я каждое слово твоё, И каждый раз понимаю, Что просто тебя я люблю.
ЛапУЛя: Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!
ЛапУЛя: Скучают ласточки по небу, Скучают рыбы по воде, И в то же время я скучаю по тебе
ЛапУЛя: Жить и не любить - это невозможно! Надо жить и любить!.....только осторожно!
ЛапУЛя: Ревность глупо - это факт! А любовь - другое... Кто не любит, тот дурак! А кто любит - вдвое!
ЛапУЛя: Я люблю тебя, мой маленький ангел. Ты повсюду со мной и везде, Охраняешь от невзгод и несчастий, Которые предназначены мне.
МаЛыШкА: Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
МаЛыШкА: Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
МаЛыШкА: Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
МаЛыШкА: Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
МаЛыШкА: Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Fitsroy: от смсок к загадкам...
Киска: У кого есть такие пишите обязательно!!!
ЛапУЛя: Я хочу в твой мир, в котором иы жживешь, хочу в твой день, где ты кого-то ждешь, хочу в твой сон, где все твои мечты, чтоб были в нем лишь Я и ТЫ!!!! *** Как жаль, что солнце мне не подарит и поцелуй по телефону не отправит, осталось только СМСку написать и луч тепла к твоей душе отправить... *** Я здесь пишу - ты там читаешь, и, верно, знаешь, от кого! А серде плачет и старадает, что друг от друга далеко!!! *** Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок *** Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!! *** Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение *** SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам". SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! *** У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :) *** Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!! и т.д. и т.п.Киска, пиши и ты!!!!
Fitsroy: Блин, я вот не давно любовный роман писал в смс виде, интересно, но очень не нравилось что обьем сообщения излишне мал.
Gadai_kto: Давайте поиграем в игру "кто знает больше анекдотов"!!!!!!!!! я люблю анекдоты, потому что я люблю смеяться!!!!!! А вы любите??????? ????
Gadai_kto: Два "новых русских" малыша играют в песочнице. Один сидит и мобильником землю копает. Второй говорит: - Ты что делаешь, сломаешь же!! -А мне завтра папка новый купит. -Ну и будешь до завтра как лох с пейджером ходить!
Gadai_kto: Семейная ссора: жена ползает на корачках возле кровати и кричит: -Вылезай, я кому говорю вылезай из под кровати!! Оттуда доносится голос мужа: -В конце то концов кто хозяин в доме?! я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!!
Gadai_kto: Садятся медведь, лиса, заяц и волк в карты играть. Медведь: -так, кто будет жульничать, будем бить по морде, по наглой рыжей морде!
МаЛыШкА: Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
Gadai_kto: Машина штирлица-руль слева машина Бонда-руль справа машина агента Малдера- руль где-то рядом
маха: Вышел колобок из бани и говорит: ой, а голову-то забыл помыть.
маха: буратино утонул.
Gadai_kto: ага а колобок повешался..... гы гы гы
Gadai_kto: я чета не пойму, люди до 16 лет анекдотами не увлекаются....
маха: Приходит чел к врачу и говорит: Доктор, я к вам с печенью. Хорошо, положите её в холодильник.
Н@стён@:
Н@стён@:
Н@стён@:
Н@стён@: Недавно вышел одиколон "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и пота 24 часа!
Н@стён@: Чё? Не смешно блин?
ооорs!: Gadai_kto Не тормози - съешь СНИКЕРСНИ!
Ilea: Купил недавно себе квартиру. В доме затеял ремонт. Решил все поменять. Сделали мне туалетную комнату, но двери не сделали к сроку. Памятуя о том, что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин, в отдел бытового мусора. Там стоит симпатичная молоденькая продавщица. Спрашивает меня: - Что вам? - Освежитель воздуха "Яблоко". И тут следует дебильный вопрос: - А Вам зачем? Глубоко в душе я взорвался! Спокойно так отвечаю: - Понимаете, свое г@вно малиной пахнет, а у меня на малину аллергия! Весь отдел бытовой химии рухнул/
Ilea: Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Ilea: Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Ilea: Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
Ilea: Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: — Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина подешевле, чем справа!
Ilea: смс Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре
Ilea: объяснительные в страховую компанию: Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении. Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал. Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода. Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему. Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него. Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет. Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину. Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье. Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены. Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария. Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Ilea: Маленькая справка. Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой. Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес", высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения. Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает. Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву. Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12... Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты...
Ilea: Контора у нас муниципальная, город не бедный, и посему зарплату мы получаем вовремя и без проблем. Числа пятого, как правило, а то и третьего... А вот сегодня заходит под конец дня к нам в ёффис девочка из бухгалтерии и говорит: - Всё, мальчики! Денежки ваши на карточках уже! В ответ ей - гневная отповедь всех бойцов компьютерного фронта: - Да что ж это творится?!! Это ж ни в какие уже ворота!!! - Что такое? - опешила та. - Лен, ну ты сама подумай головой-то своей! - вношу я ясность. - До Нового года ещё жить и жить, а вы уже денег даёте!!!
Ilea: В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно подарила незабываемые радостные минуты всем российским болельщикам. Да, вот они сходят с трапа - вся сборная Туниса. Это они проиграли сб. России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100% шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.
Kudriashka: Сидит психиатр - клиентов нет, думает как до зарплаты дожить. Вдруг на четвереньках вползает какой-то мужик и в зубах веревку держит: П.: Ой, кис-кис-кис, это у нас маленький катеночек с клубочком играет? М.: Ррр... П.: А, это у нас щеночек. Иди сюда - я тебе косточку дам... Мужик выплюнул шнур и говорит: Ты че, совсем что ли? Я тебе сеть прокладываю!
Developer: Выбегает из горящего детского сада мужик в костюме Деда Мороза с горящей бородой: "Чё, довольны, идиоты?! Зажглась ваша ёлочка!!!"
Developer: -Доктор, мне кажется, что меня все игнорируют! -Следующий!
Developer: Черный юмор ежей: "Почеши мне пожалуйста спину"
Developer: Летели по синему небу гуси-лебеди... а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Developer: Пошли слоны на дискотеку и стало их там колбасить, а мышей, соответствено, плющить...
Developer: Спорят два пьяных: -На небе восьм лун! -Нет, семь! -Восемь! Мимо проходит милиционер -Тааварщ милицыанер, а скока лун на небе? -А-а вы в каком ряду считаете?
Developer: Соревнуются Путин с Бушем в беге. Путин пришел первым. В русских газетах пишут: "Наш президент прибыл первым, мерикьянский-вторым" В американских газетах: "Буш прибыл вторым, Путин - предпоследним."
Developer: Карлсон залетел и ждет малыша.
Developer: Доктор, дайте мне таблетки от жадности... да побольше, побольше!...
Developer: -Доктор, у меня голова кружится! -Сам вижу!
Kudriashka: Спрашивает учитель на уроке детей: - Дети, теперь расскажите стихотворение про труд. Вовочка тянет руку. Учитель говорит: - Если будут нецензурные выражения, то я тебе поставлю два, хотя, лучше заменяй их на "ДУ-ДУ". Вовочка встает и рассказывает: - Ду ду-ду ду-ду ду-ду Ду ду-ду ду-ду ду-ду Ду ду-ду ду-ду ду-ду Учитель по труду.
Kudriashka: А вот мой самый любимый анект: Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел!
Developer: Учительница рисует на доске яблоко и спрашивает у класса: -Дети, что это? Все хором: -Ж*па! Учительница бежит к директору: -Они совсем от рук отбились, не слушают, ну и т. д. директор входит в класс: -Так, признавайтесь, кто ж*пу на доске нарисовал?
Developer: Два новых русских болтают: -Слых, братан, а я типа гений: я LEGO своего сына за три месяца собрал! -Ну и в чем понт? -Ды там ж на коробке написано: от трех до пяти лет!
Developer: Едут два наркомана в машине: -Вась, аккуратнее: котеночек идет.. Вась, тормози!.. Эх, ну что ж ты так! Жалко ведь! Едут дальше -Вась, смотри старушка идет! Тормози, ну же!.. Эх... Через 10 минут: -Вась, смотри: друг наш Федя идет. Тормози, Вась, тормози!!!.... Эх, ну за что ж ты Федю задавил?! -Да достал ты меня! Сам за рулем - сам и тормози!
ЛапУЛя: Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
ЛапУЛя: Вовочкa: - Пaпa, a что такое клитор ? папа, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
ЛапУЛя: Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим
ЛапУЛя: На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
ЛапУЛя: 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!
ЛапУЛя: Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
ЛапУЛя: 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
ЛапУЛя: Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
ЛапУЛя: Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут
ЛапУЛя: Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спpашивает втоpого. - Тоже скалкой... - А вас? - спpашивает тpетьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...
ЛапУЛя: Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части: - Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться. - Ты pазговаpивал с доктоpом? - Hет, я видел медсестpy.
ЛапУЛя: Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части: - Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться. - Ты pазговаpивал с доктоpом? - Hет, я видел медсестpy.
ЛапУЛя: Вы знаете кто такой апельсин?? Это колобок с целюлитом!
ЛапУЛя: Заходит пациент к врачу и раздевается. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Пациент: - Я не жалуюсь, я хвалюсь!
Developer: Возвращаются 4 подруги с курорта. Первая: "Вот вернусь и все расскажу мужу!" вторая: "Ну ты и смелая!" третья: "Ну ты и глупая!" четвертая: "Ну у тебя и память!"
Developer: -Мальчик, как тебя зовут? -...... -Мальчик, как тебя зовут??? -.............. -Мальчик, ты тормоз?? -Ва-а-а-а-ася...
Developer: Доктор: рад что к вам вернулся слух. Вы мне должны сто долларов. Пациент: Как вы сказали, сто пятьдесят долларов? Доктор: Да-да, двести!
Developer: Выходят две пьяные мухи из бара: -Ну че, пешком пойдем или собаку поймаем?
ЛапУЛя: - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
ЛапУЛя: - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
Маша: Пациент вбегает и орет:-доктор, я умру через 59 секунд!ПОМОГИТЕ!!! -Минуточку...
Маша: -доктор,у меня в ухе звенит. -А вы не отвечайте.
Маша: Муравей и слон на разведке. Муравей-Ложись слон, меня заметили!
Маша: Разговор блох: -Эх, есть ли жизнь на другой собаке...
Маша:
Developer: Ха-ха-ха
Маша: Все ,я вернулась сюда после доооооолгой спячки.
Hoax: Маша Где ты была??
Gadai_kto: По реке плывет кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт
Gadai_kto: По стене ползет верблюд все коленки ободрал. К нему лошадь подползла вместе семячку жуют
Лёха: Анекдот,который хорошо рассказывать пьяным или укуренным Сидит мужик дома, дрочит. Тут подходит жена и говорит: «Возьми деньги,пойди сходи за хлебом. Ну, муж оделся,взял деньги и пошёл. По пути встречает цыганку- 90-60-90. Она ему говорит,мол давай мне все свои деньги,я тебе всю судьбу расскажу. Ну отдал он ей деньги,а она ему записку даёт и говорит,чтобы сам не читал и никому не давал. Приходит домой,жена спрашивает: где хлеб? Ну он и рассказывает,мол вот встретил цыганку,она сказала,что отдавай все деньги судьбу расскажу и дала записку и сказала,сам не читай и никому не давай. Жена говорит: а ну кА дай записку почитаю. Муж дал,жена охуела,пизды ему дала и выгнала из дома. Ну,и хуля делать,пошёл мужик к другу.Тот спрашивает,мол что с тобой случилось,рассказывай! Ну тот и говорит мол сидел дома дрочил, а тут жена говорит,мол сходи за хлебом. По пути встретил цыганку,она говорит,мол отдавай все деньги я тебе судьбу предскажу. Предсказала и дала записку,сказала что бы сам не читал и никому не давал читать. Прихожу домой,даю записку жене-она меня выгнала. Друг тут и говорит: А ну-ка,дай мне записку. Взял прочитал,напиздил его и выгнал из дома. Ну,мужик идёт по улице встречает мента. Мент говорит: С тобой всё в порядке? А ну-ка,рассказывай что случилось.Ну мужик и рассказывает:сидел дома дрочил, а тут жена говорит,мол сходи за хлебом. По пути встретил цыганку,она говорит,мол отдавай все деньги я тебе судьбу предскажу. Предсказала и дала записку,сказала что бы сам не читал и никому не давал читать. Прихожу домой,даю записку жене-она меня выгнала. к другу-он мне пизды дал и выгнал. Мент говорит,а ну-ка дай записку.Берёт,читает и пиздит мужика и кидает в камеру. Попадает потом мужик к следователю. Следователь: Ну,рассказывай,что с тобой случилось. Мужик: Да вот,сидел дома дрочил, а тут жена говорит,мол сходи за хлебом. По пути встретил цыганку,она говорит,мол отдавай все деньги я тебе судьбу предскажу. Предсказала и дала записку,сказала что бы сам не читал и никому не давал читать. Прихожу домой,даю записку жене-она меня выгнала. Пришёл к другу-он мне пизды дал и выгнал. На улице мента встретил дал записку, он меня напиздил и в камеру. Следак: А ну-ка,дай почитать. Ну тот дал,и следак прочёл и говорит: Я тя,сука засужу! Попадает на суд. Судья говорит: Ну,давай рассказывай,что с тобой случилось. Мужик: Да вот,сидел дома дрочил, а тут жена говорит,мол сходи за хлебом. По пути встретил цыганку,она говорит,мол отдавай все деньги я тебе судьбу предскажу. Предсказала и дала записку,сказала что бы сам не читал и никому не давал читать. Прихожу домой,даю записку жене-она меня выгнала. Пришёл к другу-он мне пизды дал и выгнал. На улице мента встретил дал записку, он меня напиздил и в камеру. Потом встретился со следователем, дал ему записку-тот меня в суд.Судья: а ну-ка,да почитать. Ну взял,прочёл и выписал ему смертный приговор.Сразу же в суде и исполнили. Попадает мужик в ад. Чёрт ему и говорит: Ну,давай рассказывай,за что тебя. Мужик: Да вот,сидел дома дрочил, а тут жена говорит,мол сходи за хлебом. По пути встретил цыганку,она говорит,мол отдавай все деньги я тебе судьбу предскажу. Предсказала и дала записку,сказала что бы сам не читал и никому не давал читать. Прихожу домой,даю записку жене-она меня выгнала. Пришёл к другу-он мне пизды дал и выгнал. На улице мента встретил дал записку, он меня напиздил и в камеру. Потом встретился со следователем, дал ему записку-тот меня в суд. На суде даю записку судье-тот мне смертный приговор выдаёт. Чёрт прочёл записку, хуярит мужика, тот очнулся посреди океана в лодке с вёслами. Гребёт-гребёт и подплывает к Богу. Бог: Мужик,первый раз сатана кого-то отсылает ко мне,рассказывай,что с тобой случилось. Мужик: Да вот,сидел дома дрочил, а тут жена говорит,мол сходи за хлебом. По пути встретил цыганку,она говорит,мол отдавай все деньги я тебе судьбу предскажу. Предсказала и дала записку,сказала что бы сам не читал и никому не давал читать. Прихожу домой,даю записку жене-она меня выгнала. Пришёл к другу-он мне пизды дал и выгнал. На улице мента встретил дал записку, он меня напиздил и в камеру. Потом встретился со следователем, дал ему записку-тот меня в суд. На суде даю записку судье-тот мне смертный приговор выдаёт. Попадаю в ад-даю сатане записку-он меня посылает сюда. Бог берёт записку,читает и хуярит мужика веслом. Тот очнулся на необитаемом острове. Думает,что ж за хуйня такая в этой записке??? Берёт бумагу,разворачивает и там…………....пусто =)))
Самаан: Ну ты ваще парень крутой... Анекдот не очень..
Маша: дамс...прямо-таки авантюрный детектив...Лёха
Маша: Gadai_kto А тебе с таким поэтическим талантом надо писать книги!А главное в рифму-то как хорошо получается!
Лёха: Гыыыы.....зато прикольно =))
Маша: Лёха )))
AmiRa: Анекдот из жизни белок. Еду значит я в автобусе, рядом один знакомый парниша из Владивостока. Ну едем мы значит, болтаем. Условно болтаем, потому как я в это же время двумя ушами Rammstein слушаю. Впереди нас сидит девчонка лет 14. Поворачивается она к нам и начинается разговор, типа куда едем, зачем едем и всё такое. Она говорит: "Меня зовут Кристина, а вас как?". Ну парниша и отвечает: "Рома". А я значит, музыку слушаю. Эта Кристина обращается ко мне: "Тебя как зовут?". А у меня немцы в ушах орут. Я в непонятках: "Чего?". Она: "Как тебя зовут?". Я снова ни хрена не могу понять, о чём и сообщаю. Тут не выдерживает Ромка и говорит: "Она спрашивает, как тебя зовут?". Я - ему: "А ты не можешь сказать ЕЙ как МЕНЯ зовут?!". Мы потом с месяц смеялись....
Маша: AmiRa а почему из жизни белок?
Маша: Сидят Василь Иваныч и Петька ну поляне-отдыхают.Видят-белые идут(их враги).Ну Петька в стог сена спрятался,а Василий Иваныч одел на себя случайно неподалеку лежавшую собачью шкуру!Ну белые пришли на поляну,видят-"собака"(василь Иваныч).ну они ей дали кубик сахара-"собака" съела.Они ржать начали.дали еще-собака съела,они опять ржут.ну потом они корорче ушли,Василь Иваныч спрашивает видящего все это Петьку: -че они как покормят меня,так ржать начинают-то! -Василь Иваныч,ха,вы шкуру не той стороной надели,ха!
Шашкина Инесса:
AmiRa: Маша, а ты на аватар мой посмотри Потому и из жизни белок... А вообще-то из жизни нормальной Всероссийской Олимпиады школьников по биологии.
Маша: AmiRa )))понятно!!
AmiRa: Для тех кто знает физику :) Правила физики в студенческой столовой. День получения стипендии. Правило правой руки. Приходит студент, закрывает правой рукой цену, выбирает по названиям блюд. Неделя после стипендии. Правило левой руки. Приходит студент, закрывает левой рукой названия блюд, выбирает по цене. Три дня до стипендии. Правило буравчика. Пришёл студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.
Маша: Встречаются две подруги: -привет,ну и как ты со своим живешь? -Привет!Знаешь,я значительно выросла в его глазах! -это как? Ну сначала я была для него мышкой,а щас стала крысой!
Маша: 90 60 90...-и это только лицо!
Маша: немного извращенский,но все же: Идет экзамен в мединституте.Профессор задает вопрос студентке: -Что поднимается за пять секунд? -Хихи! -так!Придете перездавать в следующий раз! Приходит следующая студентка.Профессор: -Что поднимается за пять секунд? -Хихи! ну профессор ее выгнал.так повторилось и в третий раз.потом приходит студент.Ну профессор спрашивает: _Что поднимается за пять секунд? -Давление! -Правильно!А вашим студенткам скажите,что ХИХИ поднимается за семь секунд!!
Маша: )) Решили василь Иваныч и Петька на разведку пойти.ну одели они коровью шкуру-Петька спереди,а Василь Иваныч сзади. и к белым((их враги) пошли.Ну они видят-корова-дали ей помоев.Петька: -Василь Иваныч,можь не надо! -Жри Петька ,жри Ну съел Петька.затем дали они "корове" воды с туалета.Петька: -Василь И ваныч,можь не надо! -Пей Петока,пей! Ну петька выпил.Потом как заржет!Василь Иваныч спрашивает: -Че случилось,Петька? -Василь Иваныч,они быка ведут!
Маша:
МаЛыШкА: Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
МаЛыШкА: Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Маша: Nickolay ))кхе кхе,я надеюсь,это не про меня!!))
Маша: -Ах,дорогой,я так жду этого момента! -Да,дорогая,скоро ,очень скоро... -Ах,дорогой,но почему же только через 2 недели? -Пойми,дорогая,ведь кроме нас разводятся еще очень много человек!
Маша: Муж пошел на новоселье к другу.Ну там понятно,пъянки-гулянки!...Ну в час ночи возвращается: -Дорогая,представь,у них там все в стиле хай-тек!Так классно!Даже туалет золотой!!Представляешь!?! -Ну не знаю,что- то мне не верится! -Да знаешь,давай завтра зайдем к ним,ты сама посмотришь! ну на следующий день приходят в новую квартиру друга,муж стучится в дверь.Жена друга открывает,смотрит на мужка и говорит своему мужу: -Вась,там пришел тот заср_нец,который тебе в саксофон нагадил!
Маша: Маленькая справка для тех,кто не знает:микро-маленький(мизерный),софт-мягкий,Микрософт-компьютерная фирма,созданная Биллом Гейтсом. А теперь анекдот: Уходит недовольная любовница от Билла Гейтса и говорит: -Теперь понятно,в честь чего ты назвал свою фирму!!!
Поскребышева Е К: Маша, откуда такие глубокие познания в анекдотах?
Fitsroy: интересные анекдоты
Самаан: Да ваще упасть не встать
Шашкина Инесса: Кто догадается, как продолжить ряд- 1 11 21 1211 111221 312211 и так далее
Самаан: Разговор двух зэков в английской тюрьме: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери - вам раньше выходить.
Самаан: -Тетя Соня, вашего Борю переехал трехколесный велосипед! -О боже, сейчас я открою дверь! -Не надо, мы его под дверь засунем. Велосипедом был тот, который асфальт укатывает.
Шашкина Инесса: БУГОГО!!!
Самаан: В суде слушается дело об изнасиловании. Судья: - Подсудимый Сидоров, расскажите суду, как вы изнасиловали гражданку Иванову. Подсудимый: - Спасибо, хорошо.
Шашкина Инесса:
Шашкина Инесса:
полная версия страницы