Форум » Моё увлечение » Бугого.. :) » Ответить
Бугого.. :)
Hoax: Всякая всячина!! Развлечения да и только!! :)
Ilea: В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно подарила незабываемые радостные минуты всем российским болельщикам. Да, вот они сходят с трапа - вся сборная Туниса. Это они проиграли сб. России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100% шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.
Kudriashka: Сидит психиатр - клиентов нет, думает как до зарплаты дожить. Вдруг на четвереньках вползает какой-то мужик и в зубах веревку держит: П.: Ой, кис-кис-кис, это у нас маленький катеночек с клубочком играет? М.: Ррр... П.: А, это у нас щеночек. Иди сюда - я тебе косточку дам... Мужик выплюнул шнур и говорит: Ты че, совсем что ли? Я тебе сеть прокладываю!
Developer: Выбегает из горящего детского сада мужик в костюме Деда Мороза с горящей бородой: "Чё, довольны, идиоты?! Зажглась ваша ёлочка!!!"
Developer: -Доктор, мне кажется, что меня все игнорируют! -Следующий!
Developer: Черный юмор ежей: "Почеши мне пожалуйста спину"
Developer: Летели по синему небу гуси-лебеди... а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Developer: Пошли слоны на дискотеку и стало их там колбасить, а мышей, соответствено, плющить...
Developer: Спорят два пьяных: -На небе восьм лун! -Нет, семь! -Восемь! Мимо проходит милиционер -Тааварщ милицыанер, а скока лун на небе? -А-а вы в каком ряду считаете?
Developer: Соревнуются Путин с Бушем в беге. Путин пришел первым. В русских газетах пишут: "Наш президент прибыл первым, мерикьянский-вторым" В американских газетах: "Буш прибыл вторым, Путин - предпоследним."
Developer: Карлсон залетел и ждет малыша.
Developer: Доктор, дайте мне таблетки от жадности... да побольше, побольше!...
Developer: -Доктор, у меня голова кружится! -Сам вижу!
Kudriashka: Спрашивает учитель на уроке детей: - Дети, теперь расскажите стихотворение про труд. Вовочка тянет руку. Учитель говорит: - Если будут нецензурные выражения, то я тебе поставлю два, хотя, лучше заменяй их на "ДУ-ДУ". Вовочка встает и рассказывает: - Ду ду-ду ду-ду ду-ду Ду ду-ду ду-ду ду-ду Ду ду-ду ду-ду ду-ду Учитель по труду.
Kudriashka: А вот мой самый любимый анект: Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел!
Developer: Учительница рисует на доске яблоко и спрашивает у класса: -Дети, что это? Все хором: -Ж*па! Учительница бежит к директору: -Они совсем от рук отбились, не слушают, ну и т. д. директор входит в класс: -Так, признавайтесь, кто ж*пу на доске нарисовал?
Developer: Два новых русских болтают: -Слых, братан, а я типа гений: я LEGO своего сына за три месяца собрал! -Ну и в чем понт? -Ды там ж на коробке написано: от трех до пяти лет!
Developer: Едут два наркомана в машине: -Вась, аккуратнее: котеночек идет.. Вась, тормози!.. Эх, ну что ж ты так! Жалко ведь! Едут дальше -Вась, смотри старушка идет! Тормози, ну же!.. Эх... Через 10 минут: -Вась, смотри: друг наш Федя идет. Тормози, Вась, тормози!!!.... Эх, ну за что ж ты Федю задавил?! -Да достал ты меня! Сам за рулем - сам и тормози!
ЛапУЛя: Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
ЛапУЛя: Вовочкa: - Пaпa, a что такое клитор ? папа, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
ЛапУЛя: Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим
ЛапУЛя: На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
ЛапУЛя: 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!
ЛапУЛя: Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
ЛапУЛя: 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
ЛапУЛя: Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
ЛапУЛя: Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут
ЛапУЛя: Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спpашивает втоpого. - Тоже скалкой... - А вас? - спpашивает тpетьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...
ЛапУЛя: Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части: - Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться. - Ты pазговаpивал с доктоpом? - Hет, я видел медсестpy.
ЛапУЛя: Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части: - Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться. - Ты pазговаpивал с доктоpом? - Hет, я видел медсестpy.
ЛапУЛя: Вы знаете кто такой апельсин?? Это колобок с целюлитом!
ЛапУЛя: Заходит пациент к врачу и раздевается. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Пациент: - Я не жалуюсь, я хвалюсь!
Developer: Возвращаются 4 подруги с курорта. Первая: "Вот вернусь и все расскажу мужу!" вторая: "Ну ты и смелая!" третья: "Ну ты и глупая!" четвертая: "Ну у тебя и память!"
Developer: -Мальчик, как тебя зовут? -...... -Мальчик, как тебя зовут??? -.............. -Мальчик, ты тормоз?? -Ва-а-а-а-ася...
Developer: Доктор: рад что к вам вернулся слух. Вы мне должны сто долларов. Пациент: Как вы сказали, сто пятьдесят долларов? Доктор: Да-да, двести!
Developer: Выходят две пьяные мухи из бара: -Ну че, пешком пойдем или собаку поймаем?
ЛапУЛя: - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
ЛапУЛя: - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
Маша: Пациент вбегает и орет:-доктор, я умру через 59 секунд!ПОМОГИТЕ!!! -Минуточку...
Маша: -доктор,у меня в ухе звенит. -А вы не отвечайте.
Маша: Муравей и слон на разведке. Муравей-Ложись слон, меня заметили!
полная версия страницы